Uma nova jornada

Por que aparecer depois de tanto tempo e com tanta coisa pra falar? Bom, acho válido comentar que fui demitida 3 dias antes de fazer um ano. Isso abriu uma grande porta: meu intercambio!
Depois de muita burocracia e espera, três meses depois estou aguardando o grande dia.
Dia 4 de março eu começo uma nova jornada, novamente sozinha.
Essa é a hora que eu conto meus medos e toda a incerteza que eu estou sentindo e depois de ler vejo o copo d'água que formei a tempestade... Bom, estou deixando uma pessoa extremamente importante para trás, pra correr atrás do meu sonho (que eu nem sei qual é). Pretendo viver uma vida americana nos Estados Unidos. É copo ter uma chance de recomeçar, tirando o fato de que você não fala a lingua direito e vai sofrer.
Eu tenho vários planos e um deles era ir noiva, talvez esse desejo seja por conta de uma esperança, de não estar deixando tudo aqui e começar do zero. Sim, vou tentar fazer dar certo na esperança de achar que eu fui uma das escolhidas do destino para ter um final feliz logo de cara.
Faltam apenas três dias para mudar DESSA VEZ MUDAR NIVEL HARD toda a minha vida e eu estou sentindo um desespero interno de não me adaptar, mesmo sabendo que esse pais seja o meu lugar de fato espero não estar errada daqui um mês.

Está com medo? Vai com medo mesmo.
O medo é o desafio dos corajosos.
O primeiro passo já é uma vitória.
Você é sua melhor companhia.
Confie nos seus sonhos.
Toda dor é passageira.
Sua força é maior do que você pensa.

354º Dia. Depois de quase um ano. Sonhos se realizando.

Vamos pensar quantas mudanças ocorreram durante esse tempo? Fui morar em um apartamente cujo a dona (aquela que me alimentou com um sonho que era miragem) faleceu e eu tive meu segundo grande desafio: Voltar para casa do meu pai, ou me arriscar morar sozinha e continuar a correr atrás do meu sonho. Obstaculo vencido e com muita dificuldade, morar sozinha nunca é fácil e pra quem me acompanha sabe como não foi.
Conquistei ir no show da minha banda PREFERIDA DA VIDA com a menina que mais tarde se tornou minha melhor amiga. Sofri outra mudança de apartamento, pois o meu fora vendido a outra pessoa... Entre trocas de colegas de quarto, colegas de trabalho e rotinas, percebi que estava fadada a uma jornada sem apegos e só consigo ver agora que tudo tem um propósito e claro, uma hora para acontecer. Depois da terceira mudança de casa e a segunda de emprego (fui promovida e por mais que incomodada por erros administrativos, eu estava sendo reconhecida).
Reconhecimento. Talvez seja uma palavra forte, ou melhor, uma palavra almejada por todos na vida, mas esse não era meu sonho, mesmo com a oportunidade de ser gerente, esse não era meu lugar e percebi que por mais que eu fazesse isso bem, não era meu lugar.
Tirei carteira de habilitação, reforcei o inglês e falei com a agencia de viagens. Você sente quando as coisas são para dar certo, sabe? Todos os ventos que sopraram contra, começaram a sobrar a favor. O intercambio de 700 dolares caiu para 450 nesse black friday e é a minha hora. Minhas férias em janeiro, eu quitando as despesas de todo o intercambio no começo do ano facilmente.
Logo falarei mais sobre essa grande mudança para a terra dos sonhos: Estados Unidos. E como é angustiante uma mudança de pais, onde estarei sozinha. Mas vale lembrar que eu já tive uma amostra nesse último ano. Estou preparada para uma nova etapa? Com certeza, mas não garanto segurar as lágrimas. No mais, se está com medo, vá com medo mesmo. Não é essa a frase?
Ninguém vai correr atrás dos seus sonhos.

276° Dia. Nova mudança.

Irônico como minha vida anda em uma mudança constante. Altos e baixos e isso se aplica a uma palavra nova que eu descobri: Resiliência. "fig. capacidade de se recobrar facilmente ou se adaptar à má sorte ou às mudanças." Sim this is me, mudando de emprego. Adeus cobranças desnecessárias, produtos financeiros e falsos sonhos. Olá medo por uma nova jornada que começa amanhã no treinamento do dia 18 de agosto. E eu digo medo, pois toda mudança é um risco, um risco de ficar pior que antes. Logo agora que chegou pessoas que gostam de mim e que o clima não estava tão insuportável meu clamor é ouvido e minha entrevista um sucesso... Tem coisas que são pra ser e acontecem no tempo certo. E por mais que o vento me trouxe motivos para ficar, a vida me deu uma chance para ir e disso eu não poderia me recusar. Trabalhar com moda, há 1 minuto literalmente de casa... Seria um sonho, mas sabemos que nada é mar de rosas, por isso o medo e a incerteza me acompanharam nesses últimos dias de ansiedade. Olá novamente vida nova, olá novamente desafios. Olá ao esquilo da Mongólia que eu adotei e é muito amável comigo. Olá principalmente a nossa nova oportunidade, a nova porta aberta, ao desconhecido. E que não possa pedir nada além de harmonia e amizades, para enfim ter paz até conquistar meu objetivo que está cada vez mais perto, mais palpável e possível. 

238 dias. Você não precisa estar no controle!

Em 14 de novembro de 2016 começou essa loucura, meu primeiro dia em Santos. E dado essa informação apenas para lembranças futuras.
Hoje eu realmente não sei o que quero dizer, na verdade tinha tantas coisas a serem ditas que fica complicado, sim, logo para o signo da comunicação... Talvez seja pelas coisas que aconteceram e eu não quero ter que escrever. No mundo existe pessoas más e que só querem te ver pior que elas. E é nesse enredo que uma acusação de traição me surgiu. Se descobri a verdade? Investiguri sim, mas no final resolvi confiar na pessoa que me jurou lealdade. O indivíduo dito cujo "amigo", que me contou? Não resolvi não confiar mais. E por mais que eu resolvesse acreditar mesmo meu namorado falar que não, do que seria feita a minha vida? Se não de desconfianças e desprendimento? Eu escolhi isso e se eu estiver errada, descobrir que realmente fui traída, eu terei perco tempo da minha vida sim, esse seria o erro, afinal , ninguém perde por confiar, por ser leal e sincero. Perde quem não sabe receber amor. Traição sempre vai ser escolha, a escolha que eu tive por várias e várias vezes e escolhi não me corromper, não me sujar, e espero que o discurso dele seja o mesmo. Amor e lealdade.
Confesso que isso me abalou mais do que deveria, eu não sou uma pessoa que costuma chorar águas passadas, mas isso me feriu gravemente. Lá dentro do psicológico martela o por quê ele faria isso, o Renato me trair ou o Herbene de inventar... Pode até ser que nenhum deles mentiu e a menina só queria se aparecer. Eu não escolhi o culpado, mas nem sentenciei ninguém, mas vamos a sinceridade: eu não consigo ser imparcial, não sei até quando esse sentimento vai me preencher, nem o que meu namorado vai poder fazer pra isso mudar. Sei que o Herbene está tentando ter minha amizade de volta, e o que isso significa é outro mistério. Talvez seja esse o problema! EU  PRECISO DO CONTROLE e tudo fugiu desse controle, todas minhas certezas estremeceram, isso que me agonia, o "porque" das ações deles me deixa louca. É não saber e apenas ter que confiar... Talvez, sim novamente talvez, isso seja amar. Não ter controle. É um jogo de 50%,

Segundo fator: Promoção. Você pode não ter ouvido falar, mas ainda vai e muito do YOUCOM uma loja/grife conviniada a loja que eu trabalho, que está para abrir no shooping atrás de casa. Não preciso dizer nada que estou atrás da transferência. Era pra ser algo quase secreto, mas quase todos sabem e todos saberem significa  negatividade e inveja. Eu nem falei o motivo né? Não precisou de muito para eu ganhar inimizades que realmente quiseram me passar para trás, a pressão de trabalhar com metas e não ser querida no lugar de trabalho, onde passo hoje 90% do meu tempo... Se eu vou ser transferida? Eu sinto que sim, mesmo os ventos soprando contra.

Sabe, esse post ficou realmente longo, logo eu que mantenho sempre o controle, que tenho certezas e que alivio a ansiedade com coca... É a soma de todos esses fatores que me fizeram vir e escrever o maior e talvez único post tão confuso. Afinal esses textos são pedidos de ajuda de uma mente angustiada.
O que será daqui pra frente? Espero que bom o suficiente para apenas notícias boas. Uma frase para hoje? Não tenha medo de mudar seus planos, quando você não é mais a mesma pessoa que o fez.

205 Dias e 21 anos...

Acho apropriado primeiramente me parabenizar por deixar de ser under 21. 31 de maio fiz 21 anos e posso afirmar que isso me deixou completamente angustiada. Sabe, fazem mais de 200 dias que eu decidi sair de casa e minha vida tem sido resumida em "sobreviver". Ahhh sim, essa palavra. SURVIVOR. Longe de casa, amigos e família. Conforto principalmente. Ah que saudade da casa do meu pai, com o canal combate e internet rápida. Hoje tenho que lidar com racionamento de comida, dinheiro, tempo e sono. Dia 4 de abril mudei para casa nova, dessa vez mais proximo ao trabalho. Sozinha, morando com 3 estranhas. Adaptação nem sempre é tão fácil como achamos. Falta de casa é o que reina quando a música para de tocar e os amigos param de falar.
Dia 07 de Junho, hoje. O apartamento foi vendido de surpresa e cá estou eu me mudando pela terceira vez... Sexta começa a mudança e uma nova adaptação, com uma nova colega de quarto...
Não importa quantas voltas o mundo da. Muito menos se ele parou com você por cima ou por baixo. O que importa é: Qual seu objetivo?
Eu poderia questionar o turbilhão de emoções que me tomaram nesses 200 dias, ainda mais, dentro desse último mês. Como alguém querendo me prejudicar no trabalho, cobrança, metas a serem entregues, falsidade, perseguição... Eu poderia dizer também como minha vida e meus planos mudaram desde meu primeiro post. Afinal  o plano não era largar tudo o que eu tinha para morar em Santos. Mas é o que o destino gosta de fazer, jogar com a gente.
Meu objetivo era claro quando sai de Itanhaém. Acelerar o processo do meu intercâmbio. Os planos tiveram uma leve derrapada nessa estrada molhada que a vida me colocou, quase metade do salário no aluguel, a outra metade comprometida com prestações de roupas que eu esperava não me importar. O dinheiro das roupas foi para o aluguel, e a cobrança dentro do meu emprego pareciam cada vez mais não compensar. E eis que então eu decido dar um passo maior que a perna: Habilitação; Um dos requisitos para o intercâmbio. Lá estava eu um passo mais perto de um sonho e com um pé na lama. Afinal eram contas ou carta e eu estava com pressa. Estou.
Tudo isso de alguma forma vai valer a pena e eu vou contar aqui como eu consegui. Para posteridade. Nossas forças se regeneram a cada manhã e é nesse pensamento e levo um dia atrás do outro. Eu pisco e me lembro treinando em Itanhaém, outro fechar de olhos e me vejo descendo a Ilha Porchat... Daqui uns dias verei que já se passaram meses que me mudei dessa casa que estou hoje.
Ninguém de fato sabe o que vai acontecer a manhã, mas o importante é plantar todos os cansativos "hoje" para colher o recompensador "amanhã".
Minhas amizades? As que deveriam ser meu safe harbor? Don't exist. Eu não lido bem com decepções, sabe, eu abstraiu, engulo sem mastigar, mas ai também não engulo novamente. A primeira, Beatriz, com a qual tive sérios problemas e uma união forte de inicio: está voltando para cidade dela, em busca de alguém que não a ama. Ele vai deixá-la, e eu diria "eu te falei", mas estarei seguindo um caminho distante nessa hora, afinal quando sou deixada, é sempre um para sempre no final. Tem uma outra garota, a garota incrível que foi no comigo show do The Pretty Reckless de março. Ela é incrível, claro, eu atraiu pessoas de escorpião. Com ela é sem mimimi e não preciso regular o que vou falar... Estou compartilhando meus sonhos e querendo que ela faça parte deles... Prematuro, mas eu gosto de mostrar o mundo que vejo, achou que ela tem potencial para ficar na minha vida, mas acho que ela vai pedir demissão também...
Tudo anda incerto ultimamente, a única constante na minha vida tem sido o Renato, que agradeço todos os dias pelo destino nos cruzar. De resto, vou deixar o sentimental de lado, ignorar as amizades rasa e as pessoas que querem me derrubar. Eu vim com um objetivo e é nele que eu vou focar.

100º Dia. Nem tudo tem que ser do jeito que queremos!?

Faz incríveis 100 dias que estou nessa nova vida e pareceu que já vivi 10 dela. Morte, desapegos pontos finais... Como eu disse no post anterior, minha mãe veio para o meu mundo, veio com meu padrasto para arrumar tudo o que a morte repentina da Sogra dela (vulgo minha acolhedora nessa cidade) deixou. Por uma infelicidade do destino a casa em que moro atualmente (que está no nome da irmã traíra do meu padrasto) foi requisitada pela dona (a dona original foi da minha acolhedora, mas com a morte dela, o poder foi para um simples papel que nomeava a filha dela como dona), então pasmem, estou sendo botada indiretamente para fora de casa! Meu sonho estava prestes a se ruir, todo meu esforço estava com data marcada para afundar-se por completo, mas ai veio uma luz... Meu querido amigo, das mãos abençoadas, o mesmo que pegou meu currículo, me deu uma dica: republica.
Com data marcada para sair e data marcada para o fim da minha experiencia na empresa que eu estava, meu coração foi a mil, pensamentos desregulados. O que fazer? Respirei e dei tudo de mim, eu prometi ser a melhor quando fiz a entrevista e uma semana antes de acabar minha experiencia... hmmm, lá estava eu... No topo! E como uma etapa a ser concluída, essa foi com exito. APROVADA.
Dia 20 de fevereiro e cá estou em procurando nos grupos do facebook algum quarto para compartilhar. Bom, eu já estava quaaase fechando com outra pessoa, lugar ÓTIMO, preço mais ou menos... O que aconteceu? Alguns não seguidos levaram essa Geminiana a loucura. Tudo tem que ser do meu jeito! Mas como disse minha amiga: "você vai morar lá, tem que ter as coisas como você quer", mas até onde? Onde devo ponderar? Até onde vale ter aquele armário horroroso pelo meu próximo ano? No meu centésimo dia, estou aliviada por meu coração estar em paz, mas como uma boa geminiana, também estou aflita em como será daqui mais 100 dias.

57º Dia. O que será daqui pra frente?

Tem uma hora que já sabemos onde queremos chegar. Mas não se enganem com as voltas que o mundo dá. Eu vim morar com uma pessoa que ficou doente quando eu cheguei e há mais ou menos 10 dias ela nos deixou, agora há apenas sua alma entre nós.
Quando eu me desesperei em estar sozinha, sem condições para me sustenta onde eu estava morando, minha mãe e meu padrasto se juntaram a casa que eu estava e outra vez pensei: O que será daqui pra frente? Afinal eu não estava mais sozinha e outras oportunidades voltaram a surgir.
Talvez voltar para a agencia de modelo seja uma boa escolha, afinal não sei se passarei da experiência no trabalho atual e darei continuidade aos meus planos.
O fato é: Esteja aberto para embarcar sempre no melhor negócio. Não deixe que nada te prenda. Nunca fique por medo.
Nesses 57 dias eu mudei a cor do meu cabelo duas vezes, mudei meu guarda roupas e fiz amizades sinceras. Devo ter emagrecido em peso e engordado em sonhos. É incrível quando você se abre para o mundo, o quanto ele se abre pra você. Pense sempre o mais alto que você pode chegar. Meu objetivo? Ter o maior número de histórias para contar para alguém, numa conversa qualquer de bar. Ver o máximo de cenários que minha mente pode guardar.
Se deixe florescer, o mundo é bem maior do que você consegue imaginar hoje.